Comunicarea in cuplu este unul din „pilonii” de sustinere ai cuplului. Fara indoiala ca fara o comunicare eficienta nu are cum sa existe cuplu functional.
Imagineaza-ti o masa cu patru picioare careia ii lipseste unul dintre ele. Masa va cadea, nu-i asa? Exact acelasi lucru se poate intampla intr-un cuplu in care partenerii nu au invatat cum sa comunice in mod constructiv.
Din pacate, nu prea ne invata nimeni cum sa comunicam eficient, nici in scoli, nici acasa, nici pe nicaieri. Nu exista o educatie a comunicarii. Cu atat mai putin, nu invatam cum sa comunicam in cuplu, unde comunicarea poate deveni chiar mai dificila decat in alte contexte.
Dificultatea comunicarii
De ce oare este mai dificila comunicarea in cuplu?
Pentru ca in cuplu este locul in care partenerii se simt cel mai in siguranta si fara a fi judecati si unde, tocmai de aceea, isi varsa tensiunile, oboseala, stresul, nervii, frustrarile etc. Cuplul este locul unde, dupa o zi plina la munca, in care poate au fost nevoiti „sa faca frumos”, cei doi se relaxeaza si isi permit sa fie asa cum simt. Si, de multe ori, simt ca sunt incarcati de emotii negative pe care nu stiu cum sa le gestioneze si le „deverseaza” in cuplu.
Dupa cum ti-ai dat seama, asta nu este un lucru bun.
Pentru ca, desi este locul de relaxare si de lipsa de masti, nu ar trebui sa fie „cos de gunoi” si nu ar trebui sa fie murdarit constant de catre parteneri. Pentru ca, de cele mai multe ori, acea murdarie fie se curata greu, fie nu mai dispare niciodata.
Ce putem face?
Ce e de facut pentru a ne simti in siguranta in cuplu si a ne da voie sa fim relaxati si asa cum simtim, dar fara sa murdarim cuplul?
Sunt multe lucruri care se pot face, iar unul din cele mai bune este sa invatam sa comunicam corect si functional in cuplu. Niciodata nu este prea tarziu sa invatam. Toata viata este o continua lectie.
Anume:
sa invatam sa transmitem ce ne dorim fara sa il invinuim pe celalalt
sa invatam sa ascultam activ, nu doar sa auzim
sa ne exprimam emotiile si nevoile emotionale
sa ne punem „in papucii” celuilalt pentru a intelege si acea perspectiva
Sa le luam pe rand si sa le dezvoltam putin.
De cele mai multe ori, atunci cand ne certam cu partenerul, tendinta este sa il invinuim pe celalalt. Sa ne aruncam durerea noastra catre celalalt. Dar, in felul acesta, nu facem decat sa punem paie pe foc si conflictul sa se aprinda si mai tare.
Cel mai sanatos mod de a incepe o comunicare este sa ne exprimam propriile nevoi, emotii sau sentimente, sa vorbim despre noi insine.
Spre exemplu, propunem o varianta:
” Ma simt frustrata si nervoasa ca ai uitat de ziua noastra. Stiu ca ai avut multe pe cap si ai fost ocupat, dar eu tot ma simt ranita. Nu te invinovatesc, doar iti spun cum ma simt.”
In ceea ce priveste ascultarea activa, de cele mai multe ori in timpul unei certe, partenerii arunca unul in altul cu replici fara sa il asculte pe celalalt. Pur si simplu, in timp ce unul vorbeste, celalalt doar se gandeste la urmatoarele lui replici, nu asculta mesajul celuilalt. Si uite asa conflictul se transforma rapid intr-un joc de tenis in care cei doi isi paseaza mingi unul altuia incontinuu, dar fara nici o regula sau miza. Ci doar fiecare isi doreste sa aiba dreptate. Si isi apara dreptatea cu toate replicile care ii trec prin minte. In acele momente, partenerii uita poate cel mai important lucru: ca un cuplu inseamna sa fim in aceeasi barca si sa vaslim in aceeasi directie, nu in directii opuse.
A asculta activ este atunci cand chiar ascultam ce are celalalt de spus, cand incercam sa ne punem „in papucii” lui/ei, sa vedem lucrurile din acea perspectiva si sa intelegem ca, poate, din „unghiul” celuilalt lucrurile au sens.
A asculta activ este atunci cand putem sa reproducem ce a spus partenerul/partenera pentru ca am ascultat si am fost atenti la el/ea.
De cele mai multe ori partenerii de cuplu se cearta pentru ca, de fapt, vor sa fie auziti, vazuti, intelesi, iubiti, consolati, luati in brate etc.
Faptul ca tipam unul la altul este doar o forma prin care vrem sa ii strigam celuilalt: ” Hei, sunt aici, asculta-ma si intelege-ma, nu ma judeca, ia-ma in brate si spune-mi ca ma iubesti si ma accepti chiar si atunci cand gresesc„.
Din punctul nostru de vedere, ca sot si sotie si ca psihologi, nu are cum sa existe cuplu armonios fara ca partenerii sa isi dea voie sa isi arate vulnerabilitatea emotionala.
Prin urmare, un cuplu sanatos este acela in care se exprima emotiile. Nu se reprima emotiile si nici nu se pun „in carca” celuilalt.
Iata un exemplu de comunicare sanatoasa de cuplu:
” Ma simt ranit atunci cand ma intrerupi si nu ma lasi sa-mi termin ideea. Simt ca ceea ce spun nu e suficient de important pentru tine si ma simt ca si cum n-as conta pentru tine. Imi dau seama ca acest lucru imi apasa un „buton” al meu din copilarie, poate cand mama imi spunea sa tac ca sunt copil si eu n-am voie sa vorbesc. Imi doresc sa-mi dai voie sa ma exprim pana la capat, promit sa nu dureze mult. Asculta-ma, te rog!„
Deci nu aruncam cu „gunoi” in celalalt, ci ii exprimam cum ne simtim in acea situatie, de ce ne simtim asa si ii cerem ce avem nevoie in acel moment.
Bineinteles ca acest tip de comunicare nu se deprinde peste noapte, este un proces care se invata pas cu pas, uneori cu doi pasi in fata, unul inapoi. Alteori mai multi inapoi. Dupa care recuperam rapid pasii pierduti. Si e firesc sa fie asa. Asta inseamna proces.
